Ah les hommes et le ménage … Vaste sujet.
Un sujet qui évolue, certes. Les hommes font vraisemblablement plus le ménage qu’avant. Cependant j’ai comme l’impression que des réticences subsistent et peuvent parfois provoquer les fameuses scènes de ménages. Je vais donc vous expliquer le fonctionnement d’un aspirateur pour que vous n’ayez plus peur de vous en servir ! A lire attentivement si vous êtes un homme, et à imprimer pour coller sur le réfrigérateur (ou sur la porte d’entrée, dans tout les cas bien en vue) si vous êtes une femme.
Voilà la bête, rutilante ! N’ayez pas peur, elle ne peut pas vous attaquez sauvagement, ni tout court d’ailleurs. Il s’agit d’un aspirateur tout ce qu’il y a de plus simple.
Première étape: monter le tuyau. Pour cela clipsez le tuyau dans le trou prévu à cet effet (sur le dessus de l’aspirateur). Cette étape ne devrait pas vous posez trop de difficultés, bricoleurs que vous êtes.
Voilà, comme ça !
Maintenant regardez à l’arrière de l’aspirateur, vous y verrez la prise qui dépasse. Pas de panique, vous ne serez pas aspiré et vous n’aurez pas la main broyée si vous y touchez. Je le rappelle l’aspirateur est un animal DOMESTIQUE et NON AGRESSIF par nature. Tirez sur le fil de la prise.
Maintenant regardez à l’arrière de l’aspirateur, vous y verrez la prise qui dépasse. Pas de panique, vous ne serez pas aspiré et vous n’aurez pas la main broyée si vous y touchez. Je le rappelle l’aspirateur est un animal DOMESTIQUE et NON AGRESSIF par nature. Tirez sur le fil de la prise.
Sans réfléchir branchez le fil sur une prise murale. Parfait !
L’aspirateur est en un seul morceau, il est connecté, tout va bien se passer. La bête est prête. Vous pouvez maintenant appuyer sur le bouton POWER ! Allez-y, courage !
Empoignez le manche d’un air décidé et motivé. Et voilà c’est parti ! Vous pouvez maintenant faire le tour de la maison en n’oubliant pas le dessous des meubles, les coins, les deux côtés des portes, etc.
Une subtilité : régler la puissance de l’aspiration.
Une fois terminé appuyez de nouveau sur le bouton POWER. Je ne remets pas la photo puisqu’en général ce bouton, vous ne l’oubliez pas quand il s’agit d’arrêter de passer l’aspirateur.
Maintenant le rangement de la bête. Débranchez le fil de la prise murale.
Appuyez sur le bouton indiquant une prise, pour ranger le fil.
Et RANGEZ l’aspirateur !!
C’est-à-dire au préalable enlever le seau et le balai qui sont devant (exemple choisi au hasard) et destinés à nettoyer le sol pour remettre l’aspirateur au fond.
NB : Le seau et le balai sont en principe la suite logique de l’exercice mais cela je le garde pour une autre fois.
Voilà, vous êtes maintenant initiés.
Je vous l’accorde cela prend du temps, ça n’est pas agréable. Alors une autre solution existe. Et oui encore une fois vous pouvez être stratégiques. Utilisez les robots aspirateurs ! Ce sont de superbes jouets et nous vous faisons confiance pour étudier la notice dans les moindres détails, je suis sûre que cela vous amusera.
Le principe : programmez-le, laissez-le travailler et libérez du temps pour nous ! Ah si ce n’est pas magique ça ! Plus personne ne passe l’aspirateur et plus de sujet de discorde au sujet de l’aspirateur. Nous on l’a appelé Georges ! C’est notre petit. Pas besoin de l’emmenez à l’école ni même de le sortir tous les jours et il peut rester des jours entiers seul. Ah c’est le bonheur !
Attention cependant n’offrez pas ce robot a votre conjointe pour Noël ou son anniversaire. Je le rappelle, les produits électroménagers ne doivent jamais au grand jamais être offerts pour ces occasions (St Valentin y compris).
A bon entendeur !
Demain paraîtra le premier "photo reportage" de Terrain Miné. Le sujet : l'aspirateur. Messieurs vous ne vous vous en approchez jamais. J'en ai déduit que vous aviez peut-être peur, et j'ai décidé de vous montrer comment approcher et utiliser la bête.
Mesdames vous pourrez l'imprimer et transmettre le message à monsieur en gardant ainsi une note d'humour. Nous avons bien compris que vous aboyer dessus ne servait à rien ...
Je vous souhaite donc une excellente journée et vous dis à demain !
Enfin les résultats du sondage ! Ce dernier sondage posait une question brûlante, et je pèse mes mots : savoir si effectivement il y a d'autres femmes dans mon cas pensant que les hommes cherchent à nous énerver sciemment en nous demandant notre avis, mais s'en jamais en tenir compte.
Et bien sans surprise … nous avons une majorité écrasante de femmes « Tout à fait d’accord » et un quart de plus « Plutôt d’accord ». Je tiens à préciser de nouveau que les quelques votes « Pas du tout d’accord » proviennent très probablement de lecteurs « testoréronés » de Terrain Miné (de source relativement sûre), alors ils ne comptent pas ! D’ailleurs un sondage est prévu pour vous désormais.
Revenons en au sondage, qui du coup totalise plus de 90% de votes « Tout à fait d’accord » ou « Plutôt d’accord ». La conclusion est simple : on aime parler pour parler, mais seulement avec les copines ! D’ailleurs je précise qu’avec les copines on parle de tout et de rien, mais on s’écoute ! Alors arrêtez de nous demander comment on mettrait les bagages dans le coffre, comment on réglerait le four ou encore si le tableau est posé droit ou pas. De toute façon vous avez déjà la réponse, et nous, ça nous agace de prendre la peine de répondre pour rien !
Préservez-nous de ces moments fatiguant, à la suite desquels nous soupirons et vous, vous vous énervez parce que nous avons soupiré. Il faut garder de l’énergie pour autre chose… Ah ce n’est pas compliqué quand même non ?
A bon entendeur !
Je vais vous parler d’un bouquin qui me fait beaucoup rire (et oui je ne l’ai pas terminé encore). Je suis allée à Londres il y a peu de temps et ce bouquin m’est tombé dans les bras juste après. Et devinez quoi, l’histoire se déroule à Londres. L’auteur est une journaliste anglaise et je me suis dit que c’était un signe, alors j’ai commencé à lire. Je vous ai gardé un des passages qui m’a fait le plus fait rire … tout le bouquin n’est pas de ce style là mais cela vaut le détour.
Nos amis les hommes, India KNIGHT.
L’héroïne est une femme de 38 ans mariée puis divorcée, ayant eu un enfant avec un autre homme parti vivre à Tokyo. Depuis 2 ans c’est le calme plat et elle accepte une invitation à dîner et se présente à la soirée dans laquelle bien entendu un célibataire est prévu pour elle …
« Puis on a servi le dessert : crème brûlée aux fruits de la passion, et des figues. Je m’étais tournée vers George Bigsby, mon voisin de gauche (j’avais raison en ce qui concerne Tree : elle est littéralement bourrée d’allergies au blé, aux produits laitiers, au poisson et à l’alcool, pauvre chou) quand j’ai senti un pied me caresser le mollet – un pied chaussé de chaussettes en cachemire. J’ai fixé Georges, qui m’a renvoyé un regard vide, puis j’ai tourné la tête à droite. William Cooper m’a fait un clin d’œil, sans cesser de me caresser. Une caresse plus vigoureuse que sensuelle, mais pas désagréable. Autour de la table, tous les convives étaient plongés dans leurs conversations. J’ai pivoté vers William pour dire quelque chose – je ne savais pas quoi encore -, mais un seul regard à son visage m’a laissée (c’est assez rare) sans voix. Cooper faisait un cunnilingus à une figue.
Il tenait le malheureux fruit, qu’il avait fendu en deux, dans ses mains bronzées. La chair de la figue rougeoyait à la lueur des chandelles. Puis, se tournant pour ne jamais me quitter des yeux, il s’est mis à la dévorer avec sa langue rose, raidie et pointue. D’abord de lents et langoureux coups de langue de haut en bas, puis des assauts plus rapides, plus pénétrants vers le centre du vagin-figue, comme pour imprimer une pression au clitoris-figue. A ce stade, il a fermé à demi les yeux, et (je vous jure) a murmuré un « aaaahhh » guttural, sa langue allant et venant de plus en plus vite jusqu’au moment où, je présume, il a senti la figue jouir. Le spectacle a duré environ une minute et demie et quand j’ai de nouveau regardé autour de moi, personne ne semblait avoir remarqué quoi que ce soit.
J’étais scotchée. S.C.O.T.C.H.E.E. Normal. Et je l’ai été d’avantage quand Cooper s’est essuyé la bouche, humecté les lèvres et m’a murmuré à l’oreille : « Ça vous tente ? », d’un ton assez content de lui. »
Maintenant vous ne verrez plus les figues comme avant, ni le cunnilingus d’ailleurs ! Je passe sur les passages suivants ou l’héroïne fini par … avec le fameux Cooper et découvre qu’elle émet des grognements dignes d’un cochon de compétition lorsqu’elle jouit. Bref, que du bon du début à la fin …
Me voilà de retour après quelques jours mouvementés et bien remplis. A venir les commentaires du dernier sondage, mais avant, vous trouverez en ligne deux nouveaux sondages. En effet j’ai remarqué que les hommes aussi avaient envie de participer et donner leur avis. Alors pourquoi pas, de toute façon ils montreront certainement qu’ils sont autant de mauvaise foi que nous !
Revenons-en au conseil de la semaine. Après le petit mot, qui est un basique, une nouvelle idée qui nous fera extrêmement plaisir (enfin je crois).
Le petit mot, c’est sympa, gentil mais pas risqué et nous on aime les hommes qui prennent des risques pour nous. Alors je vous préconise une action simple à mettre en place et qui fait son petit effet.
Roulement de tambour ……….. Venir nous chercher après le travail et nous emmener faire ce qu’on aime ! Au hasard : faire les boutiques. Ca c’est héroïque ! Nous on adore que vous fassiez un effort pour nous, et quand il s’agit de faire les boutiques on sait ce que ça vous coûte (au sens propre comme au figuré d’ailleurs). Et en rentrant à la maison, nous serons encore plus amoureuses qu’avant ! Nous ne sommes pas vénales, et pensez à la tranquillité que vous aurez ensuite pendant un bon moment. Car oui Messieurs, la tranquillité à un prix !
Nous ne sommes pas compliquées, soyez juste STRATEGIQUES !
A bon entendeur !
A bon entendeur !
Inscription à :
Articles (Atom)
Articles
